Wensen & Grenzen
Dé training in het Wheel of Consent
In 7 maanden volkomen helder in je wensen en grenzen
Onmiskenbare duidelijkheid
Als ik jouw rug kriebel, gewoon omdat ik het heerlijk vind om jouw rug te kriebelen; ben ik dan aan het geven? Of ben ik dan aan het ontvangen? Of allebei? En voor wie is het nu eigenlijk echt? Voor jou! Nee, wacht. Want wat nu als ìk het ook leuk vind? Is die aanraking dan voor mij? Hoe zit dit eigenlijk allemaal? Zie je hoe potentieel ingewikkeld een simpele aanraking kan zijn? Sinds #metoo zijn we wereldwijd de weg kwijt. Maar hoe moet het dan: aanraken met consent? Als er iets duidelijk is geworden in de wereld de laatste 5 jaar, is het wel dat consent belangrijk is. We willen onmiskenbare duidelijkheid (want dat is veilig) maar ook weer niet alle leven slaan uit ons plezier. Toch?
Wheel of Consent
Wordt het dan nu een saai vraag- en antwoordspelletje? Moet er een app komen waarbij je eerst honderd vinkjes zet voordat je iets met elkaar durf te doen in intimiteit? Zo willen ‘ze’ het in Scandinavië gaan doen. “Je mag ook niks meer?” horen we mensen zeggen nu, als uiting van machteloosheid, bij het ontbreken van een duidelijk antwoord. Dat hoeft niet zo te zijn. Godzijdank, trouwens. Want het Wheel of Consent hééft het antwoord. Dan ervaar je precies (maar dan ook: precíes) de dynamieken in geven en ontvangen, met bijbehorende verhelderende vragen. Ga je nooit meer over de grens van een ander en laat je dat andersom ook niet meer gebeuren. Je weet trefzeker hoe je de vragen moet stellen en wat je moet zeggen/doen als je zelf de grens wilt aangeven. En nee, deze training gaat niet alleen over aanraken of seksualiteit al is dat wel het meest duidelijke instrument om dit ‘in te trainen’. Eigenlijk kun je het Wheel of Consent inzetten in álles waar we met elkaar consent in willen bereiken.
Wensen en grenzen aangeven in je relaties
Hier komt de ogenschijnlijke paradox: zonder grenzen maak je geen contact. Hoe gek dat dus ook klinkt, zeker voor mensen die nogal symbiotisch ‘aangelegd’ zijn. Maar voordat je je wensen en grenzen kunt aangeven, zul je ze eerst aan moeten voelen. Want het hebben van grenzen is één ding. Maar het beschermen van je grenzen is een heel andere tak van sport. Het uitspreken van je behoeftes is ook wezenlijk maar maak er eerst maar eens volledig contact mee. Niet voor iedereen even eenvoudig. In deze 7 maanden durende training (2 dagen live, en 120 dagen dagelijks met online opdrachten en quotes in je mail) onderzoeken we met behulp van heel concrete communicatie, afstemming en aanraking hoe we gezonde keuzes van binnenuit kunnen leren maken. En hoe we die begrensd en ge-contained kunnen leren aangeven bij anderen.
Getraind by Betty Martin, Robyn Dalzen en Michael Dresser
De workshop Wheel of Consent heb ik tweemaal gevolgd. Tweemaal, omdat ik de impact ervan de eerste keer onderschatte. Ten tweede zag ik de gelaagdheid van dit model pas veel later, toen ik volop ging oefenen in mijn privé-leven. Toen volgde ik de ‘teacher training’. Hiermee ben ik officieel gerechtigd (als een van de weinigen in Nederland) er training in te geven. In 2023 ga ik de training volgen waarmee ik het Wheel of Consent mag leren introduceren aan deelnemers die zelf weer het Wheel of Consent willen aanleren aan anderen. Het boek van Betty Martin (The Art of Receiving and Giving) over haar revolutionaire model het ‘Wheel of Consent’ is er een die de wereld (en mijn leven) behoorlijk op zijn kop gezet heeft. Wat mijn handen ermee hebben gedaan nog meer: ik snap het nu op celniveau. Alles rondom wensen en grenzen krijgt er kraakheldere kaders van.
Carolien weet het Wheel of Consent in deze ‘Wensen en Grenzen’ training op levendige wijze letterlijk wakker te maken. Door uitdagende lichaamsgerichte oefeningen kom je je eigen grenzen en die van de ander tegen. Heel waardevol!
De training: wat ga je ervaren en leren?
NEMEN
Jij doet iets en het is voor jou
Het nemende kwadrant (groen, rechtsboven) combineert ‘doen’ en ‘nemen’. Het is aanraken voor je eigen plezier. Nemen impliceert in het Wheel of Consent: ‘doen’ en ‘ontvangen’.
Wat ontvang je dan? Je ontvangt toegang tot de ander. Daarom horen er vragen bij, in dit kwadrant. Anders zou je Nemen vanuit de schaduwzijde. Je kunt achter elke vraag ‘voor mijn plezier’ denken.
“Mag ik je rug kriebelen?” (voor mijn plezier)
“Mag ik je hand voelen/innnemen?” (voor mijn plezier)
Dit kwadrant roept zonder uitzondering veel op. Omdat we bij het woord ‘nemen’ aan iets negatiefs denken. We denken vaak aan ‘iets afnemen’ van een ander. We associeren het met de schaduwzijde. Maar als je consent hebt gekregen, via de vraag, is het een nieuwe ervaring die enorm (!) de moeite waard is om uit te breiden in je contact.
DIENEN
Jij doet iets en het is voor de ander
Het dienende kwadrant (bruin, linksboven) combineert ‘doen’ en ‘geven’. Wat je geeft, is je ‘actie’. Je raakt je partner aan op een manier die zij willen en het valt binnen jouw bereidheid (uiteraard).
Nu denk je misschien: ik weet wel wat mijn partner wil. Dan verval je in aannames. Want wat hij/zij gisteren wilde, is waarschijnlijk niet precies hetzelfde – op de centimeter nauwkeurig – hetzelfde als de week ervoor. En ook als dat wel zo is: altijd naar vragen. Altijd, altijd, altijd en hoe langer je elkaar kent, hoe meer je moet vragen. Juist dan!
De grootste winst zit hem er in als je gaat ontdekken hoe je jezelf in de weg zit met al die gedachten, angsten, aannames, projecties en invullen-voor-een-ander dingen. Raak je daar vanaf, en durf je heel kwetsbaar steeds weer te vragen wat de ander wil zonder dat je zelf op slot gaat, perfectionistisch wordt, in de kramp komt, dan heb je winst.
ACCEPTEREN
De ander doet iets en het is voor jou
Dit kwadrant combineert ‘doen’ en ‘ontvangen’. Aangeraakt worden voor je eigen plezier. Je partner heeft je gevraagd: “Hoe wil jij dat ik je aanraak?” en jij hebt een verzoek gedaan. Je partner heeft ingestemd met je verzoek, of om meer verduidelijking gevraagd, of heeft een grens gesteld. Je focus ligt op je ‘ik wil’ lijstje. Daar maak je op dag 1 kennis mee.
Het verwarrende is, dat wij – in ons dagelijks taalgebruik – dit vaak ‘ontvangen’ noemen. Maar omdat we gaan zien dat ‘nemen’ ook ontvangen impliceert (immers: de toegang tot de ander) moest er een ander woord komen. Het werd: accepteren. Accepteren is kwetsbaar…
TOESTAAN
De ander doet iets en het is voor hen
Het toestaan kwadrant (fuchsia, linksonder) combineert ‘doen’ en ‘geven’. Het is aangeraakt worden voor het plezier van de ander.
Je hebt je partner aangeboden om je aan te laten raken. Je vroeg: “Hoe wil je mij aanraken?” en je partner zegt: “Mag ik…” (je rug kriebelen, je kuiten masseren, etc). Je wordt dus aangeraakt maar het is niet voor jou. Wat je geeft is toegang tot jezelf. Je hebt van tevoren en/of ter plekke goed aangevoeld waartoe je bereid bent. Dat is iets anders dan wat je ‘wilt’.
Je leert hier je grenzen bewaken. Dat je een keuze hebt in wat er met je gebeurt. Het mag natuurlijk ook fijn voor jou zijn. Sterker nog, als het niet fijn is, ben je je grens niet aan het bewaken.
Het moeilijkste stuk is dat je moet onthouden: dit gaat niet over mijn plezier. Ik ‘sta iets toe’ en ik ben daartoe bereid.
“Bij Carolien volgde ik de training Wensen & Grenzen op basis van het Wheel of Consent en wat was dat fijn! Carolien is een sensitieve vrouw die in een mum van tijd een veilige omgeving weet te creëren. Voor mij is het heel makkelijk om vanuit het hoofd te onderzoeken en te verklaren. Maar door de oefeningen kwam ik meteen, bam, in mijn lijf. Daar waar het gebeurt…Deze training is heel waardevol voor mensen die wel ergens voelen dat er in contact een onderstroom is, maar niet goed helder krijgen wat er niet klopt.”
De training is hartstikke leerzaam. Carolien schept direct een veilige sfeer door haar eigen openheid en eigenheid. Ze zit erg goed in de materie. Carolien let er erg op dat we niet afdwalen naar semantische discussies, het met het hoofd doorwrochten van het model van Wheel of Consent. Ze brengt ons steeds weer terug naar ervaren en voelen. Het denken doet ook mee maar staat niet op een voetstuk, en komt in tweede instantie. Het is in deze training veilig om jezelf in te brengen, iets te delen of om dat niet te doen. Het lukt mij nu beter om mijn grens aan te geven in situaties waarin ik weet dat dat ongemak veroorzaakt bij de ander. Ik kan dat ongemak beter verdragen, zonder het te willen fiksen. Wat ik wil en nodig heb is net zo belangrijk als de behoeften van een ander.
Tarief
Het tarief van deze training is €735,- en deze wordt in de meeste gevallen vergoed door werkgevers of door een arbeidsongeschiktheidsverzekering. Voor zelfstandigen geldt dat de kosten voor werkgerelateerde training & coaching als zakelijke kosten op te voeren zijn.
Behoeftes, verlangens, wensen, grenzen
We verkennen je behoeftes, verlangens, aanraking, vrijheid en afstemming in al je relaties. We onderzoeken de dynamieken in een veld van activiteit (doe je iets) versus passiviteit (word je iets aangedaan) en dienend (voor wie is het?) versus ontvangend (wie heeft er baat bij). En daar wordt een nieuw wereldbeeld geschapen. Het leren hiervan door middel van deze methodiek is echt mindblowing.
Wat wil ik. Wat wil ik niet. Eigenlijk…
“Hoe wil je dat ik je aanraak?” Het is een van de eerste vragen als je bij mij in de praktijk komt. Ik wil door bijv. mijn vriendin heel anders aangeraakt worden dan door mijn geliefde. Nogal wiedes, maar daarmee tevoorschijn komen is andere koek. En dan ontdek je misschien óók dat je dit ongemak niet alleen in aanraken tegenkomt, maar ook op andere gebieden in je leven. Misschien had je al lang ‘ho’ moeten zeggen tegen je vriendschap met X, terwijl je maar doorgaat.
Hoe ga je om me grenzen aangeven en te kennen krijgen?
Durf je je grenzen te verwoorden, hardop, in contact? Kun je dan je schuldgevoel over de ander ‘teleur te stellen’ zelf dragen? Of lukt het je nauwelijks zonder verantwoording af te leggen? Aan welke voorwaarden moet worden voldaan om je veilig te voelen, heb je dat helder voor jezelf? En zo ja: breng je dat dan ook in in het contact? Hoe communiceer je een grens? En: hoe incasseer je een grens? Hoe ga je om met het gevoel van afwijzing die je ervaart als je een ‘nee’ verkoopt of krijgt? Wat is je eerste beweging, en wat zou een behulpzamer beweging zijn in het relateren? Als ik meega in jouw wens, voor wie doe ik het dan? Als ik mag ontvangen, hoe ga ik dan om met het schuldgevoel dat ik steeds iets terug wil doen voor de balans?
Voor wie is deze training?
Wil je samen helderheid leren scheppen in je intieme communicatie, vooral als het gaat over aanraking? Dan is deze training voor jou. Je gaat alles leren over verlangen, instemming, egoïsme, vrijgevigheid, grenzen, respect en plezier.
Wil je je cliënten/klanten beter helpen, die stoeien met hun wensen en grenzen? Heb je behoefte aan een concreet stappenplan, met oefeningen die je ze kunt meegeven? Je leert het eerst zelf ervaren maar kunt daarna meteen aan de slag in je eigen praktijk. Dan past deze training geweldig.
Ben je single, en durf je niet uit te reiken naar een nieuwe partner omdat je nog ‘gedoe’ heb in je lichaam van vorige partners die niet zo heel subtiel waren in hun toenadering? Wil je graag ‘goed beslagen ten ijs’ je nieuwe relatie in en niet weer in de pijn komen? Dan is deze training voor jou.
Deze training is echt life-changing als je gaat inzien dat dit model op je hele leven gelegd kan worden.
Resultaten van deze training
Na deze training ben je volstrekt helder over wat het verschil is in geven en ontvangen en voel je precies voor wie de aanraking is. Je bent goed in staat je behoeftes te voelen en te communiceren, je durft je uit te spreken in wat je wilt en niet wilt, je voelt gelijkwaardigheid tussen jou en je partner/vrienden en er komt totale ontspanning in je contacten en relateren. Je wensen en grenzen zijn onbetwistbaar!
Dit krijg je 120 dagen in je mail
Bovenstaande (willekeurig bij elkaar gezochte) quotes komen uit het boek van Betty Martin (in consent met Betty Martin samengesteld – natuurlijk). Die quotes krijg je dagelijks in je inbox, 60 dagen na trainingsdag één + 60 dagen na trainingsdag twee, samen met een oefening of reflectievraag.